El miedo de que tu pareja te abandone: cómo identificar que sufres ansiedad en una relación

“¿Todavía me quieres?”. Esa es una pregunta que muchas personas le hacen a sus parejas cuando, a pesar de las palabras de afirmación, cariño físico y el tiempo significativo que pasan con ellas, no es suficiente para sentir seguridad.

Según la psicóloga clínica, Keita D. Carter, quien se especializa en relaciones, intimidad y salud y bienestar sexual, se trata de ansiedad en las relaciones, algo que no se ha reconocido oficialmente como un trastorno o síntoma de una condición de salud mental y del que existe casi nula investigación.

“Algunos de mis pacientes, sin embargo, lo padecen. La ansiedad en las relaciones afecta su salud mental y les hace tener dificultades para construir conexiones saludables. Sin embargo, se puede reducir con terapia, trabajo emocional y apoyo constructivo de la pareja”, aseguró la experta a The Washington Post.

Según una investigación, la ansiedad en las relaciones es un miedo persistente, generalizado y excesivo al rechazo o al abandono inesperado, estando en una relación con una persona, aún cuando ésta es estable y llena de cariño.

Pero, ¿por qué se desarrolla?

Una de las explicaciones en psicología tiene que ver con el apego: cuando somos bebés, en el período de nuestros dos primeros años, la separación de nuestro cuidador principal puede afectar negativamente en nuestro desarrollo emocional y social y, por ende, conducir a problemas de apego y ansiedad.

Lo ideal sería desarrollar un apego seguro, que se da cuando el niño o niña tiene un cuidador predecible, cálido y constante que atiende sus necesidades físicas y emocionales.

Pero el apego ansioso sucede cuando el cuidador es inconsistente, varía entre ser cálido y distante y se comporta de manera impredecible. El niño se sentirá inseguro y tendrá dificultades para determinar cuándo y cómo obtendrá afecto y calidez de su cuidador.

Este tipo de niños se convertirán en adultos necesitados, con miedo al rechazo y al abandono, y baja confianza en sí mismos y autoestima. Según la especialista, proyectarán esas experiencias de la primera infancia en sus parejas y les exigirán que satisfagan las necesidades que no fueron cubiertas por sus padres.

Según la psicóloga, los síntomas de ansiedad en una relación son los siguientes:

• Esfuerzos frenéticos para evitar el abandono real o imaginario: quienes luchan contra la ansiedad en las relaciones están tan preocupados por ser abandonados que intentan no estar en desacuerdo, disentir o causar tensión en la relación. Por ejemplo, un paciente de la psicóloga participó en actividades sexuales no deseadas solo para mantenerlo “lo suficientemente satisfecho como para quedarse”.
• Necesidad recurrente y constante de tranquilidad: Tienen una necesidad insaciable de seguridad y, a menudo, requieren afirmaciones verbales continuas de que son amados y que la relación no terminará pronto. Por ejemplo, pueden preguntarle a su pareja: “¿Todavía me amarías si subiera de peso?”.
• Arrebatos emocionales en torno a luchas menores: cuando la relación experimenta una mala racha (por pequeña que sea), tienen reacciones emocionales intensas desproporcionadas con la situación.
• Problemas para tomar decisiones: las personas con ansiedad en las relaciones carecen de confianza en sí mismas, no de motivación. Tienen ideas y planes, pero a menudo necesitan que sus parejas los ejecuten para asegurarse de que no serán rechazados si continúan.
• Miedo a ser abandonado: normalmente reflexionan sobre cómo sobrevivir sin su pareja y qué harían si la relación terminara. Esta preocupación puede provocar pensamientos acelerados, un síntoma cognitivo de ansiedad.
• Interpretar erróneamente los comentarios como un rechazo: tienden a ver la mayoría de los comentarios, incluso los positivos, como rechazo o evidencia de que su pareja no está satisfecha con la relación. Por ejemplo, si su pareja dice: “Me gusta tu camisa de hoy”, podría responder: “¿Eso significa que no te gusta cómo me visto normalmente?”.

Curarse de la ansiedad en las relaciones es difícil, pero puede lograrse con esfuerzo. Según la psicóloga, lo mejor será buscar terapia profesional, en lugar de desahogarse con amigos —que pueden tener ideas muy afines y poco objetivas— o con la misma pareja, quien puede ser vulnerable a tener prejuicios sobre ti.

Si es necesario, también podría ser bueno hacer una pausa en la relación: “Solo existe una fórmula para una relación sana, una persona sana que esté con una persona sana. Obtén la ayuda que necesites y vuelve a comprometerte”, aseguró la especialista.